问过另一半这10个问题,你才真正了解TA

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发表于2018-05-03 18:30:47
文:小楼老师
来源:小楼老师心理课(ID:xiaolouxinli



01

婚姻问题


春节约了几个朋友聚会。

聊到婚姻,

一个朋友“悲惨”地总结道:

结婚七八年,

孩子四五岁,

和老公感情越来越淡。

每天除了柴米油盐

和娃的乐虎国际_乐虎国际app_乐虎国际手机客户端_乐虎国际娱乐网页版会聊聊天,

就是背对背玩手机……


她说完,

两三个朋友表示认可。

大家一致让我介绍婚姻咨询师。


在建议大家进行婚姻咨询之前,

我还是先给大家介绍一个小问答列表,

帮助有类似问题的朋友

拉近伴侣心灵距离吧。


02

小建议


很多夫妻在结婚后会遇到一个问题:

谈话内容从婚前浪漫感性,

变得越来越逻辑性,

浪漫越来越少。

不是洗衣服、搞卫生这些家务,

就是今晚吃什么,

或者是孩子的事。


理性谈话当然是生活必须。

但如果一对夫妻谈话内容理性部分越来越多,

情感连接就会越来越少。

很多人根本意识不到

自己和对方谈话内容的变化。


如果你发现和自己的伴侣对话

越来越有逻辑,

却少了感性,

也感觉你们内心距离正在变远,

用这10个问题开始一次对话,

能够让你们再次接近彼此。


开始问对方问题之前,

需要做到两点:


第一点:

专门为这次对话留出大概20分钟时间。

关上电视,

把手机放一边,

选择一个安静不被打扰的空间。


第二点:

尽量敞开自己的情绪,

无论对方回答什么,

保持倾听状态,

不要做出任何评判,

更不要指责、嘲讽。

像咨询师一样,

全然接纳对方。


你们还可能遇到一个小意外:

这10个问题只需要20分钟就能问完、回答完,

但它们各自会引导你们进入更深入的谈话。

你们的对话最后可能超过一个小时甚至乐虎国际_乐虎国际app_乐虎国际手机客户端_乐虎国际娱乐网页版。



03

具体方法


问题1:你童年最好和最糟的记忆是什么?


通过谈论各自童年正面经历

和负面的、伤害的经历,

你们能够更了解

童年经历对对方有什么影响,

为何对方会成为现在这样的人。


当你们了解过去对对方影响最大的事件,

你们能够更清晰对方的“三观”,

以及你们之间有什么不同。


问题2:你最希望我做的3件事是什么?你希望我怎样去满足你?


让伴侣最满意你、

最愿意和你最接近的方式,

就是你能满足对方的需要。


当你被问及这个问题的时候,

你需要认真想想,

在你们这段关系中,

最让你开心的是哪些事情,

你希望伴侣做些什么去满足你的需要。


比如,

你希望有人记得你的生日,

尤其是伴侣记得。

你希望他在生日这天为你做些什么呢?

订一束花,

送一份礼物,

承担一整天的家务,

还是和你去一间你一直想去的餐厅?


这个问题并不是让你们随时随地要去满足对方期待,

但你们彼此会清楚对方希望你做什么、

以及怎么做。


不要以为你真的知道该为对方做什么,

每个人的需求会随着时间变化。


问题3:在你的朋友和家人中间,你认为哪对夫妻关系最好?为什么?


有些人并不清楚自己心中

最理想的夫妻关系是什么样。

但有了参考体系,

他们就会清晰很多。

有了好的榜样,

你们就知道该怎么调整。

管理学上这种方法被称为“标杆管理”


问题4:你觉得和我在一起,最大的好处是什么?


这是一个会随着时间变化的问题。

没人天生适合做夫妻,

夫妻是在婚后“成长”起来的。


你们一起经历作为“夫妻”的挑战和快乐,

会对彼此有新的认识。


但很多人会把焦点放在婚姻中“不好的”那一面,

这个问题让你们把焦点放在好的方面。



问题5:我有哪些行为让你很不爽?你最希望我停止哪些行为,或者希望我改善哪些行为?


先将焦点放在婚姻积极的方面,

再去看待问题,

这是咨询过程中的一个技巧。


夫妻需要对彼此

不满意对方的行为开诚布公。

若不坦诚面对,

两人很可能因为这些行为消极对抗多年。

小问题变成大问题,

最后会忽略到底对方做了什么让自己不爽,

只是非常清晰的记得“不爽”的感觉,

不爽积累多了就会变成怨恨。


有些行为很可能只需要说出来

对方就能注意到,

甚至改变。

有些可能需要特别注意才能改变。

但根本不知道,

就没有改变的可能。


问题6:有没有什么事情让你担忧、焦虑,甚至到了失眠得程度,但你却没告诉过我?


伴侣相互隐瞒自己的焦虑是常有的事。

目的只是不想对方担心

或者不想增加对方的负担。


如果夫妻都不知道对方面对哪些压力,

他们会失去支持对方的机会,

甚至产生误会。


人的情感会在彼此了解

和支持中得到成长。

定期和伴侣聊聊你当下的压力。


问题7:有什么事你一直想做,但一直没做成?是什么阻止了你做这些事情?


通过这个问题去了解彼此的梦想,

也许你能给他/她实现梦想的勇气。


更重要的是,

了解是什么阻止了他实现这些梦想,

为何他一直没有尝试?

当你知道了他的梦想以及他梦想的阻碍,

就可能成为他最大的支持者。


问题8:你爱我什么呢?什么时候你觉得自己最爱我?


说“我爱你”3个字很容易,

但记住自己是被对方什么特质吸引

才是加固一段感情的真正技巧。


在人生不同阶段,

一个人会被伴侣不同特质吸引,

他们相爱的方式也会变化。


这个问题会不仅让彼此清晰

自己什么地方被对方欣赏,

还会感觉到被对方深爱。


也许伴侣说出来的话,

会震动你内心深处。

你或许想都没想到,

自己这个特点会深深吸引对方。


问题9:你认为我做什么事情会让你无法原谅,为什么?


也许生活中你们会听到对方说这样的话:

如果你出轨,

我绝对不会原谅你。


或者,

如果敢动我们的存款,

我一定会和你离婚。


虽然夫妻会亮明自己的底线,

但深入谈论为何这些事情让自己感到痛苦的人却不多。


知道那些最伤害彼此的行为,

你们才能够更好的保护这段关系不受伤害。


问题10:你觉得我们的性生活还能变得更好吗?你想我们在哪些地方改善呢?


有研究发现,

性生活是亲密关系中最脆弱、

最容易受到伤害的领域之一。


当夫妻一方的性需求被拒绝时,

会感到一定程度的伤害。

如果总是被拒绝,

情感就会出现问题。


想要性生活得到改善,

最重要的方法之一就是和伴侣谈论它,

将焦点集中在各自的需要和渴望,

不要责怪对方做错了什么。

亲密关系在什么情况下最容易受损?

在两人都只关注那些不好的地方,

却又理所当然以为对方应该知道的时候。

所以时不时和对方进行深入讨论,

你们的关系才能越来越好。


作者简介:小楼老师,擅长儿童发展心理学、婚姻家庭治疗领域。个人公众号:小楼老师心理课(ID:xiaolouxinli), 分享心理学知识在婚姻家庭、儿童发展中的运用。

责任编辑:Spencer JXLF



在爱情和婚姻里,真正地做到了解对方和自己并不容易。更何况我们的个性和需求都会随着时间的推移而变化。那么:

怎样才能更好的理解深爱着的TA?

怎样才能拥有亲密又独立的婚姻爱情?

怎样在亲密关系里保持长久的吸引力?

……

这些困惑,你都可以在这堂课里找到答案。

向你推荐蔡康永力荐的爱情必修课《亲密而独立—洞悉爱情的20堂心理课》



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  • 樊瑞娟 心理学硕士,国家二级心理咨询师

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小楼老师

专注发展心理学,只分享最先进的乐虎国际_乐虎国际app_乐虎国际手机客户端_乐虎国际娱乐网页版学、心理学成果。

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