丧偶式育儿 | 缺席的爸爸,不知道失去的是什么

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发表于2018-05-07 19:40:50

1、付出爱的父亲会得到什么?


前段时间,我和丈夫大卫带着女儿小巴掌去朋友家做客,他们是一对与我们同龄的夫妻,妻子刚怀孕不久。


小巴掌刚到一个陌生的地方,有点认生,需要爸爸妈妈抱着,但是很快她便适应了环境,可以让叔叔阿姨抱了,也可以在房间里走来走去地玩。


到了快吃午饭的时间,小巴掌困了,有点闹觉,朋友自告奋勇地扛起哄睡大任。我把孩子递给他,他抱着,一边轻轻摇晃,一边在房间里渡着步子。很快,孩子就睡着了,他轻手轻脚地把怀中小小的人儿放在二楼的大床上。


接着大家一起下楼吃午饭。


期间,我和他妻子聊天,声音稍微大了一点,他立刻紧张地提醒我们:小声一点,孩子在楼上睡觉呢,别吵醒她。


我忍不住揶揄他:怕我们破坏你的劳动成果啊!


不知他的妻子看到他这般温柔地照顾孩子,心里会不会涌起一丝安心的感觉:以后他也会照顾好我们的孩子。


大卫在孩子快四个月时辞职了,辞职的原因有几个,工作做得不是很开心,我们又面临着从乐虎国际app举家搬迁到昆山的重任,还有一个重要原因就是回家帮忙一起带孩子。


小巴掌是个精力旺盛的小孩,从快出月子开始,睡觉问题一直折磨着全家人。晚上难以入睡,需要抱着哄很久,经常从七八点哄睡到十一点,中间还穿插着喂奶、换尿布的循环,到十一点左右她才能安静地睡着,之后就是一两个小时一醒,甚至是半小时一醒的节奏。需要大人抱着睡才能一次睡超过三小时,我几乎整夜无法睡觉休息。为了让我,让女儿睡得好一点,夜里大卫坐在床头,背后塞一个靠枕,抱着女儿睡觉。


有一回我睡了两个小时醒来,看到大卫睡熟了,小巴掌则歪歪斜斜地躺在我们中间也睡着了。


原来,在大卫熟睡之际,小巴掌从他怀里滚了下来(还好女儿没有滚到床下,真是有惊无险啊)。


我们俩就这样白天黑夜地抱着孩子睡觉,熬过了好几个月艰难的育儿时光。当小巴掌终于能够不用抱睡,能够一觉一次睡过四小时时,我和大卫都倍感轻松。


在这样日复一日照顾孩子,陪伴孩子成长的过程中,我们作为父母,内在获得了很大的成长,我们变得更有耐心,更有共情能力,更好地活在当下。


正念之父卡巴金说:为人父母即修行。他说:孩子的需要既繁多又不断变化,这都是父母的大好机会,可以全然与他们同在,而非落入自动驾驶模式;可以有自觉地面对他们,而非机械化;可以去感觉每一个孩子的生命,让他的活力、生命力和纯净,唤起我们的活力、生命力和纯净。我觉得如果让孩子和家人成为我的老师,时时记着仔细去认识、去倾听生活中来得又快又猛的教训,为人父母正是加深正念的绝佳机会。”


我们这对普通的夫妻也因为在困难时团结协作,相互支持,亲密关系变得更加紧密了(可以称得上患难夫妻了,哈哈)。


大卫也因为参与了大量育儿的工作,与孩子建立起了非常亲密的关系。孩子很喜欢爸爸。爸爸也很爱孩子。他常常带着女儿玩,玩着玩着就抱着女儿,和她脸贴脸,感叹道:真可爱,真亲!


他偶尔也会感叹,那段抱睡的日子“真想重新来一遍啊”(你自己经历吧,我可一点都不想再经历那样日日夜夜缺觉的辛苦了)!


孩子的成长仅有一次,这些育儿的辛苦与快乐转瞬即逝,都成了无比珍贵和美好的回忆。


因为我们一起带孩子,大卫与我一起见证了孩子生命中许多的第一次:第一次匍匐前进,第一次独立坐起,第一次迈出步子……


几天前,大卫在客厅看书,小巴掌站在房间门口,转身望着爸爸,想让爸爸帮她打开电视,放音乐跳舞,可是爸爸没有注意到她,小巴掌着急了,喊出了有史以来最大声的“爸爸咧”。大卫又惊又喜地跑过去给她开电视。


最近,大卫准备重新开始工作,但是一想到上班要早出晚归,和女儿一整天都见不着,也听不到女儿大声地喊“爸爸”,他就倍感失落。


在我写的丧偶式育儿的文章底下有读者留言:


“哈佛乐虎国际娱乐网页版幸福课的讲师TalBen Shahar(塔尔·宾-夏哈尔博士)在幸福课中说,当他看到自己刚出生的孩子,很诧异,他居然一点当父亲的激动也没有,他以为自己是冷血动物。但过了一年,无数个睡眠不足的夜晚,给孩子换尿布喂奶,他越来越爱他的孩子,孩子简直是心头肉、心肝宝贝,终于找到当父亲的感觉。


就像小王子说的,使那朵玫瑰变得独一无二,是他在那朵玫瑰上投入了无比的心血,浇水、捉虫、挡风。


所以,爱永远是先要付出!”



一个男人如果成为了父亲,若能积极参与育儿,他会获得什么呢?


他会在日复一日为孩子的付出中拥有为人父亲的感觉,他和孩子之间会建立起无比亲密的关系,他懂得爱孩子是什么样的滋味,他会因为有了孩子,既感觉有了铠甲,又感觉有了软肋。


在育儿中缺席的爸爸,也许没有意识到自己失去的是何等宝贵的东西——那些生命中柔软美好的时光:孩子的第一次微笑,第一次走路,第一声“爸爸”……就像美国作家南希·史密斯写得那首诗《只要有一个女人》一样“只要有一个女人,觉得自己为儿女所累 ;定有一个男人 没有享受为人之父的全部滋味…… ”




2为什么很多婚姻中的女人选择主动离婚?


缺席的爸爸,除了体验不到做父亲的滋味,还容易失去妻子的爱与信任,难以获得婚姻的幸福。


前段时间,一好友发来一段她和另一个朋友的聊天记录。




这份聊天记录讲了什么事情呢?一个女人又要工作,又要带俩个孩子,累得要死,可是却看到自家男人刷头条玩乐虎国际看球赛不陪孩子,于是,女人原地爆炸了,要求立马离婚。男人害怕了,积极带了两天孩子后又故态复萌,继续玩手机,女人再次提出离婚。


发我这份聊天记录的这位朋友面临着同样的婚姻问题,最近也在非常认真地考虑和丈夫离婚的事情。因为丈夫从第一个孩子出生,到第二个孩子两岁期间,没有给孩子换过一次尿不湿,冲过一回奶,让他陪孩子玩经常是不管孩子自己打乐虎国际……两个人就此问题发生了无数次大大小小的争吵,甚至还动过手。


虽然这位丈夫赚钱养家,没有家暴,不赌博不酗酒不出轨,但是并不意味着作为一个丈夫、作为一个父亲这样就够了。


因为不参与育儿,将所有育儿的辛苦和压力都甩给妻子,令妻子疲惫不堪,妻子不得不认为丈夫对自己是冷漠自私的,丈夫是缺乏家庭责任感的,丈夫是没法支持和理解自己的。


不然为什么在月子里自己那么脆弱,需要丈夫帮忙时,他却不闻不问?


生了二胎后,在自己带两个孩子累病倒的情况下,丈夫都照睡不误,乐虎国际照打,依然不帮忙照顾孩子?


为什么一次次争吵,让丈夫参与一些育儿的小事都不为所动,始终不做任何改变?


乐虎国际娱乐网页版目前的离婚率居高不下,根据民政部的数据显示百分之七八十的离婚由女方主动提出,女方为什么提离婚?原因有很多,其中一个重要的原因就是丧偶式育儿,女性在育儿中承担了过重的压力。



之前离婚的女星何洁在节目中说过一段话,说有了孩子之后,她的角色转换很快,知道自己是个妈妈,要照顾孩子,可是不明白为什么丈夫还是该干嘛干嘛。


这是很多女性都有的困惑,她们搞不明白为什么自己生完孩子之后,生活发生了巨大的改变,需要承担起繁重且琐碎的育儿工作,几乎没有自己放松的时间,而身边的丈夫却依然过着与从前一样的生活,睡觉、玩乐虎国际、朋友聚会一样都不落下。


对比之下,如此不一致的婚姻步调,女性的内心很容易产生怨气,很容易导致心理失衡。


很多丈夫面对妻子要求分担育儿压力时,会说:“看个孩子很简单的,人家有你那么累吗?”“你就是没事找事,就你矫情。”“你看孩子辛苦,我赚钱压力也很大,谁来帮我分担?”


在这样的情况下,女性在育儿过程中除了感到育儿的艰辛之外,还感到深深的无助、孤独、不被支持、不被理解……


一个女人在婚姻里体力被透支,内心又很苦闷,自然容易对婚姻失望,甚至绝望,最后忍无可忍提出离婚。




在我的咨询中,遇到不少有孩但主动提离婚的女性,她们对婚姻的失望往往是从怀孕或者生下孩子的那一刻开始的。有的已婚已育女性,孩子一岁不到就主动提了离婚,哪怕以后作为一个单亲妈妈生活会很艰难也决心要离婚。那是因为她们认为现在的生活比单亲妈妈更痛苦。


在女性生产之后到养孩子养到两岁这期间,是女性作为母亲非常艰难的岁月,如果妈妈感到自己在这段艰难的日子里缺乏丈夫的爱和支持,那么极可能会导致这段婚姻的瓦解,即便没有离婚,这个遗留问题会成为日后影响夫妻关系的定时炸弹。


3孩子不爱你,是缺席的爸爸应该承受的


除了失去妻子的爱与信任,甚至失去婚姻,缺席的爸爸还将失去孩子的爱,失去原本可以非常亲密的亲子关系。


来与我做心理咨询的男性比较少,女性较多。有不少处在丧偶式育儿中的妻子反映,因为爸爸带孩子的时间太少,现在3、4岁的孩子不喜欢爸爸,不愿意和爸爸亲近。有三四个男性的来访者也表达过类似的情况,因为自己过去不参与育儿,都是孩子的妈妈和奶奶在照顾孩子,孩子和自己不亲近,现在想陪孩子玩,孩子都是拒绝自己的。


作家宋涵在《只有时间不撒谎》中写过这样几段话:


比如,有人问心理医生李子勋:“我女儿今年两岁,她爸爸经常出差,回来的时候想抱女儿,女儿会说不要爸爸。请问发生这种事情,我如何乐虎国际_乐虎国际app_乐虎国际手机客户端_乐虎国际娱乐网页版我的女儿?”李子勋回答:“干吗要乐虎国际_乐虎国际app_乐虎国际手机客户端_乐虎国际娱乐网页版孩子,这是父亲应该承受的。”

这位父亲把99%的时间给了工作,只留1%的时间给女儿,就必须承担这种时间分配的结果。与此同时,他也是在为自己选择一个身份:他更愿意成为一个事业有成的人,而不是一个父亲。

许多人都对家人和子女说过这样的话:“我辛辛苦苦赚钱,还不是为了你们吗?”这句话就是十足的谎言。因为你一定会看到这样的人宁可把时间花在打牌、喝酒、聚会、玩乐虎国际这些事上,也不会去陪伴家人。


种什么因,得什么果。只有时间不撒谎。人不会因为有血缘关系就变得自然的亲近。当一个男人当了父亲之后却不参与育儿,不对孩子付出爱与关注,他自然得不到孩子的爱。


更糟糕的是,很多爸爸没法从孩子的拒绝行为中反思自己,反而进一步逃避和推卸责任,把结果当成自己不参与育儿的原因:不是我不带孩子,是因为孩子不要我。这是不是显得非常可笑?


孩子小的时候,与父亲不亲近,长大后这种状态并不会自然改变。对有些孩子而言,童年父爱缺失也许是一一辈子都无法疗愈的创伤。很多孩子成年后,与童年缺席的父亲始终有难以消除的隔阂,彼此关系淡漠疏离,缺乏温柔与爱。这其实对父亲,对孩子而言都是一种遗憾。孩子年幼的时候,作为父亲你不爱孩子,不照顾孩子,等你老了,孩子也很难因为爱你而好好赡养你。这也是一个缺席的父亲应该承受的。


4现代女性,需要“内外兼顾的伴侣


前段时间,我在路上,看到一身职场打扮的妈妈,一手抱着一个孩子,一手提着一大袋蔬菜,背上还背着两个包,一个自己的,一个孩子的。


想到之前网上流传得很广的那张图片:雨天,一个年轻的妈妈,左手提着蔬菜拿着包,右手抱着孩子撑着伞,后背背着孩子的大书包,脚下还踩着双高跟鞋。



乐虎国际娱乐网页版有两档父母带孩子的真人秀节目,一个叫《妈妈是超人》一个叫《爸爸去哪儿》,这两节目的名字似乎可以说明了乐虎国际娱乐网页版家庭育儿的现状,爸爸不知道去哪了,妈妈像超人一样独自承担育儿的压力,既要带孩子做家务,还要工作挣钱养孩子。


现在早已不是“男主外,女主内”的时代了。现代女性需要的是一位可以与她并肩战斗,“内外兼顾”的伴侣,对外可以与她在职场并肩奋斗,对内也能与她并肩承担起家庭的职责。


育儿从来都是父母双方共同的责任,而不是女性一个人孤独的艰难旅程。


希望有越来越多的爸爸能够积极参与育儿,然后能体验和收获那些育儿带来的宝贵的东西:享受为人之父的全部滋味,感受细腻美好的亲情,收获妻子与孩子的爱,在爱与付出中完整和丰富自我的人生。



注:图片来自网络,部分插图来自豆瓣电影《克莱默夫妇》


作者简介:meiya /畅销书作者,国家二级心理咨询师。从事心理咨询工作四年,个人咨询与团体带领时间超过1500+小时,已出版《慢慢来,一切都来得及》《你值得拥有最好的一切》《改变,从接纳自己的不完美开始》等多部作品。个人公众号:meiya(ID:OneStepUp



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meiya

畅销书作者,国家二级心理咨询师,四年心理咨询经验,个人咨询与团体带领时间超过1500小时,已出版《慢慢来,一切都来得及》《你值得拥有最好的一切》《改变,从接纳自己的不完美开始》等多部作品。个人公号meiya

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